Pentru că fiecare dintre noi este unic și pentru că ne place să lăsăm să se simtă o mică parte din personalitatea noastră și în locurile unde practicăm yoga, ne-am propus să facem un mic ghid al câtorva tipologii de practicanți yoga în funcție de semnele astrologice (zodii).

BERBEC

Nu, nu este lipsă de respect din partea Berbecului să-și împrăștie nonșalant salteaua și bunurile personale (pistol cu bile de cauciuc, spray paralizant și batoane proteice) pe o suprafață de 3mp în jurul saltelei rezistentă la incendii. Nu i-o lua în nume de rău. Pentru el respirația profundă și relaxată e o noțiune abstractă și nici măcar transpirația nu poate ține ritmul susținut al posturilor executate în zona de risc a întinderilor musculare. Este cel care a introdus conceptul de “savasana activă”: câte părți ale corpului poți mișca în același timp la relaxarea finală?

Preferă: Asanele Virabhadrasana (Warrior)

TAUR

Îl vezi din prima: își târâie agale salteaua exagerat de groasă (dar nu suficient de comodă pentru standardele lui), scăldându-și papilele gustative în savoarea unui snack. Nu numai că trăiește din plin momentul prezent în timpul claselor de yoga, dar se va pierde în liniștea și pacea interioară, căzând relativ ușor în reveria vreunui poieniș alpin desprins din cărți poștale austriece.

Preferă: clasele de restorative yoga sau Yin yoga

GEMENI

Învăluit într-un nor de agitație cerebrală, este de ajuns ca înainte de începerea clasei de yoga să-i arunci un fir narativ nativul în Gemeni că va declanșa o conversație pe mai multe planuri, sărind voios de la “aventurile” de pe drumul către studioul de yoga până la o scenă din filmul vizionat aseară, cu un lux copleșitor de amănunte. Toate poveștile întrerupte cu câte un facebook intermezzo pentru a-ți arăta o postură pe care dorește să o facă la un moment dat dar pe care o va uita în 3 minute.

Preferă: întrebări tip trivia în timpul clasei de yoga

RAC

Pentru că 99% din practica personală o face acasă, te întrebi dacă există oare vreun nativ în Rac care să practice yoga într-un cadru organizat. Vă spunem noi: există. Vine de obicei cu mama, așezându-se cuminte în cel mai retras colț al studioului de yoga. Dacă ar exista vreo clasă de yoga în care să stai 60 de minute doar în Child’s Pose, îți garantăm o clasă plină de Raci :)

Preferă: clasele de Hatha Yoga tradiționale

LEU

La soare te poți uita dar la salteluța lui ba. Aurie, cel mai probabil Dior, așezată în primul rând, eventual lipită de a profesorului de yoga. Fix în aceeași categorie pică și outfit-ul, ales după principiul “aplauze, vă rog”. Cel mai bun în a transforma meditația în ceva spectaculos, eventual mimând la finalul clasei un leșin revelator provocat de o Nirvana nebuloasă. Nerecomandat ca vecin de saltea, practica Leului va deveni și practica ta. Cu japca.

Preferă: să fie filmat în timpul practicii

FECIOARĂ

Pe nativul în Fecioară îl detectezi destul de ușor într-un studio de yoga: își aliniază întotdeauna salteluța (dezinfectată în prealabil cu soluție antiseptică testată deja în laboratorul propriu) la îmbinările parchetului. Apoi aliniază toate salteluțele din studio ținând cont de diferite scenarii mai mult sau mai puțin apocaliptice (își asigură o cale deschisă către cea mai apropiată ieșire în caz de atac nuclear). Rămâne după clasă pentru a mai da un mop. Nu de alta dar trebuie să se plângă cunoscuților cât de mult a muncit la clasa de yoga.

Preferă: posturile care îi ies perfect.

BALANȚĂ

Posibil să înceapă clasa în timp ce Balanța încearcă încă să se decidă unde să-și așeze salteaua Vutton în studioul de yoga. Dar își permite, de vreme ce cunoște profesorul de yoga prin nepoata cumnatei vecinei de la 8, pe care o cunoaște vag din lift.

Preferă: posturile de echilibru

SCORPION

Te-ai întâlnit vreodată cu cineva capabil să-și provoace o întindere la clasa de yoga doar cu scopul de a experimenta durerea și suferința? Ai simțit vreodată în ceafă o privire tip laser care-ți penetrează direct în străfundurile subconștientului? Atunci te-ai bucurat de prezența unui Scorpion foarte aproape de salteluța ta de yoga.

Preferă: clasele de tantra yoga

SĂGETĂTOR

Proaspăt întors dintr-o călătorie inițiatică în jurul lumii, în care printre altele a băgat un karaoke în sanscrită cu Dallai Lama, scopul prezenței nativului din Săgetător la clasele de yoga este găsirea Adevărului Absolut sau măcar a unei părți substanțiale din el. Și poate iese și de o chermeză mică după clasa de yoga.

Preferă: clasele de yoga cu posturi aparent imposibil de făcut

CAPRICORN

Congelând cu privirea glumele deșănțate ale vreunui Gemeni de la începutul (sau chiar și din timpul) clasei, Capricornul comută pe modul economic pe tot parcursul practicii, eficientizează respirația, preia eventual controlul clasei și reface secvențele de posturi pentru a scoate cel mai bun scor al raportului ridicare frecvență supra consum energetic.

Preferă: o practică solitară

VĂRSĂTOR

Îi place să vină la yoga. Cu prietenii. Toți prietenii. La 2 clase… hai 3 că deja a patra îl va plictisi de moarte: aceeași respirație, același lotus, aceeași savasana. Și dacă totuși ajunge la a patra ședință de yoga, sunt șanse mari pentru Vărsător să plece mai devreme după o mică discuție în contradictoriu cu profesorul, doar din dorința de a revoluționa un pic yoga.

Preferă: posturile care nu s-a inventat încă

PEȘTI

Se simte special. Și neînțeles. Și plânge cam cât durează jumătate din clasă pentru că cealaltă jumătate va fi ocupat să înece într-un tsunami de iubire necondiționată și compasiune pe restul participanților la clasa de yoga. Și poți jura că l-ai văzut levitând la finalul clasei.

Preferă: disoluția corporală în timpul unei meditații transcedentale

Ți-am deschis apetitul pentru o clasă de yoga? Te așteptăm la Yogadina, înscrie-te online aici.

Text imaginat și pus pe hârtie de Vixi.